懂得自己很难。了解自己就更难了。
但是现在我似乎已经知道了自己，知道自己是怎么样的一个人。
首先我很矛盾。现在的我时时都处于矛盾之中：我想要去报复但是却又有着退却的想法；其次我很懦弱。我从来都不认为自己是一个勇敢的人，我总是在害怕矛盾、回避矛盾；再次……我是一个很讲面子的人，我把自己的面子看得近乎于自己生命同等的重要。不过，我将自己的讲面子解释为尊严。
大学的时候，有一次我与高年级的一位同学发生了冲突，我看见对方比自己孔武有力于是就退缩了。虽然对方使用各种辱骂性的语言来挑衅我，但是我仍然在退缩。直到我看见一个熟人正用一种可怜的目光在看着我的时候，我才终于爆发了。我朝那个人冲了上去，然后就是一阵不要命的搏斗。结果那人伤痕累累地逃离了。
我的勇气来自于自己的尊严，而我的尊严却产生于别人的目光。
现在的我就很矛盾。但是我的行动已经开始，我发现自己已经不能自己。我的内心有些惶恐，因为我不知道自己的报复会是一种什么样的结果。
我发现，人生中的很多事情就像从高处往低处流动的水一样，并不是随时都可以有办法止住它继续向前流淌的。它的惯性往往会让人听之任之。
我给赵倩打了一个电话。
“海亮哥。”她的声音很欢快。这让我有些酸酸的感觉，因为只有爱情幸福的女人才会像这样从内心发出欢快的声音。我明显地感觉到了她的欢快不全是因为我。
我犹豫了，我不知道自己现在应该还是不应该去找她。
“最近还好吧？”我问道。
“嗯。”她回答，我感觉她的声音很甜，一种幸福的甜。
“你觉得你现在的男朋友怎么样？”我问道，心存侥幸。
她的回答让我很失望：“他很不错。他很关心我。”
我心里的郁闷开始升腾起来。我有些痛恨现在的自己，因为我放弃了一件最美好的东西。
我曾经还劝导过别人：如果找不到一个自己爱的人，那就去找一个爱自己的人吧。可是，如今的我却两眼一片茫然。
本来想直接挂断电话的，但是我还是柔声地对她说了一句：“那就好。我只是随便问问。”
回家。我现在真的很想回家。我发现自己的心灵仍然很脆弱。现在的我感觉是那么的无助，我非常想念自己的父母，想念那个温暖的家。我想回到儿时，想回到那种无忧无虑的生活中去。
“我要回老家去一趟。顺便去与老家的医院沟通一下。”我打电话对范其然说。
“那怎么行呢？马上要和那些医院签约了。这件事情完成后再回去吧。到时候我给你半个月假。”他没有同意。
我明白自己现在提这样的要求确实是太奢侈了，只
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